Записки у монитора

Бонус

2009-12-05T13:13:08Z

Если я выпью 200 литров воды до 20 декабря, моя водоносная фирма предоставит мне шанс выиграть путевку непосредственно на источник этой воды. Там красиво, я была проездом. Но мне столько не выпить. И я все равно никогда ничего не выигрываю. Даже паршивую маечку Кэмел мне пожалел. Никогда не прощу им.

А кошки у меня все же удивительные. Не разбудили ведь, голодные сидели.

Эксперимент

2009-12-05T11:16:28Z

Решила не мучаться и лечь спать и встать когда захочется. Ну не могу я спать со всей страной. В смысле одновременно. Сколько можно себя приучать. В итоге уснула как всегда в 5 утра, проснулась в 15.30. Отлично выспалась. Только с чувством вины. Как в детском саду - я не такая как все, идиотка и урод. Все уже носок прочищают, все дела переделали, а я глаза продираю. Похоже, я так и не социализировалсь до конца.

Проснулась с мыслью - где Митя? Потом вспомнила, что 20 лет как в разводе. Вторая мысль была - где Митюша. Вспомнила, что 5 лет как женился. Третья - не сегодня ли Левушкин день рождения. Число на всякий случай проверила. Нет, не двое суток проспала. Доброе утро, страна!

Вот они, красавцы

2009-12-04T21:34:48Z

И я сияю ярче вспышки:)

И вся в коричневом опять. И сапоги, которые в кадр не влезли, и шуба на вешалке. Да что ж такое, доколе?

Пельмешки

2009-12-04T20:15:18Z

Дрессированные казаки

2009-12-04T18:01:17Z

Любо, братцы, любо. Порвали зал казаки! Красавцы! И красавицы. Вот это голоса! Один по-моему ниже нижнего ля был бас. И никакого им разогрева не надо, и никаких заигрываний с залом, не вижу ваши руки типо. С первого куплета зал, а зал был полон, горел и пылал, хлопал и кричал браво, без конца вызывали на бис, а мы с Ритой еще и подпевали, да. Невозможно удержаться.

Туда ехала по прокисшему в сырости городу, в пробках, и думала - куда тебя понесло. Ручьи серые текут, снежная каша, серые хмурые лица в маршрутке. И до перехода от остановки далеко, по лужам все. Да еще билитерша нас не в то крыло отправила, дотопали по крутым ступенькам доверху и облом, в другой конец карабкаться, вспотела кувыркамшись. Так себе настроение было. И с первых звуков хора как подбросило меня, два часа сплошного удовольствия. А они еще и танцуют! Похоже, тут фанклуб их образовался, он к нам частенько приезжают, и люди знают репертуар уже, даже просят, что исполнить. А Прощание славянки зал слушал стоя, подпевал и хлопал, со слезами на глазах. И никто не побежал поскорее за пальтишками, как это у нас принято, хлопали, пока артисты не ушли. И люди расходились веселые, улыбались друг другу, а мы с Ритой все пели, Как при лужку при лужку особенно:) Митенька, спасибо! Если еще какие билеты будут - мы согласны, хоть в цирк, хоть в оперу, хоть ночной клуб.

Самое смешное, что Рита про казаков толком не услыхала по телефону, а только что в цирк идем поняла. А Додик ей - иди, иди, тюленей дрессированных посмотришь. Вот вам и тюлени. Но казаки лучше. А кубанские - это русские казаки, да? Фамилии украинские в основном, но по-украински пели с москальским акцентом. А как по-украински запоют, я плачу и все, в Киев хочу умираю. Боженька, пусть все получится! Ну, хотя Тебе виднее конечно, Твоя воля. Но так хочется!

perebeia @ 2009-12-04T17:04:00

2009-12-04T12:04:17Z

Поехала в цирк на концерт кубанского казачьего хора. Почему-то они там выступают.

Влюбленная Лимпи

2009-12-03T21:48:15Z

А мне такие игрушки не покупали!

2009-12-03T21:20:26Z

Любовь

2009-12-03T20:51:10Z

Лимпи опять замуж просится. За Барсика. Барсик ничей котик, подъездный, зазимовал у нас. Подъезд у нас для кошек подходящий, закормили его так, что и не дозовешься поесть. Только и слышно с лестницы: Барсик, Барсик! Ну поешь, Барсик, ну что ты не кушаешь? Он просился сначала к моим кошечкам жить, но я отказала. А ему и не больно надо, зима все же, до марта далеко еще. Он всегда спит на одном месте, под почтовым ящиком 261 квартиры, ни сантиметра в сторону. А Лимпи влюбилась заочно, по запаху. Любовь выражает как всегда бурно. Улучит момент, подойдет к дверям, да как взвоет басом. И тут же спрячется, знает, как я это люблю. И Дыма поддать может. Дыма сейчас едой только озабочена. Ну и на половичок написала у двери, как же без этого. И спит под дверью страдалица.

Пожар

2009-12-03T15:11:21Z

Сглазили мне плиту. Не поленилась в кои веки рыбки себе потушить в духовке. Ну и ни с того ни с сего блюдо треснуло, все потекло, частично загорелось, частично задымило, руку обожгла с перепугу. Но все кончилось хорошо, ожог самой малой степени, даже печатать не мешает, потухло все само, и даже поесть осталось. Только водоноса встретила вся в саже и рыбьем жире. Но ему все равно, потаскай-ка весь день эти бутыли.

Думала уж, решен вопрос с квартирой, сгорит и все, нечего продавать. Но нет, порешаем еще. Глянула в ту же газету, где дала объявление, спрос на квартиры. Уже 20 желающих купить 2хкомнатную квартиру нашла, а половины не просмотрела. А мое объявление за 10 дней 10 человек посмотрели только. Ничего не понимаю. Буду сама завтра обзванивать.

И еще событие: сынуля назначен креативным директором телекомпании Вся Уфа. Вот так вот, а ему и 30 нет еще. Горжусь.

Событие

2009-12-03T13:31:12Z

Приходили из горгаза. В прошлом году я не пустила, больно поздно пришел, думала, бандиты какие. А это такой славный мужичок оказался, поговорили так мило. Надо было чаем напоить. Мама у него сбрендила - размениваться требует, на старости-то лет. Допекла бедного, а у него гипертония. Сказал, лотерейки будет покупать, выиграет и купит мою квартиру. Я пожаловалась, что не покупает никто. Еще воду привезти должны сегодня, тоже событие.

perebeia @ 2009-12-03T15:40:00

2009-12-03T10:40:18Z

Магазинчик в нашем доме какой-то волшебный открыли. Две сумки полные на 500р накупила, хорошо нести недалеко. Правда, постного всего, без мяса-колбас. А вообще наверное весь пост не выдержу. Че-та еле ноги доволокла. Придется сдаться, как врачи давно велят, и признать себя болящей, коей поста нет и не положено. Да по-моему вечно постящимся пенсионерам и так можно дополнительные строгости не вводить. Попощусь еще перед самым праздником недельку, построже, да помолиться себя понужу наконец как положено.

Пошла из-за кошек в основном. Оне не желают поститься, и один вискас лопать два дня подряд не согласны. Причем не орут, мерзавки, а только смотрят с укором. Дыма, чтобы я лучше поняла, в чем укоряют, садится при этом над своей чашкой. А вчера пришла ко мне, встала на пороге, и из-за двери тем же взглядом просверлила. Что, всегда теперь так будет, спрашивает, навеки? Только вискас? В магазин не пойдешь? Они на новой кровати спать не пожелали, в кухне под батареей зимуют. Даже не заходят в комнату, как кровать поменяла. Не по их феншую кошачьему она видимо. Ну и не больно надо, шерсти меньше.

Надо ли говорить, что ни одна зараза не звонила и не выражала намерений купить мою квартиру. На миллионный-то город, плюс окрестные и неокрестные деревни. Захолустье какое-то, именно что большая деревня, а не город. Райцентр, разросшийся до миллиона жителей. Тоска. Но я все равно читаю по-украински, не теряю надежды, тренируюсь, да вслух еще, вдруг и говорить научусь. Москальские кошки смотрят осуждающе. Ну, думаю, им не придется на мову переходить, пока я перееду, они успеют сдохнуть. Да и меня скорее всего тут похоронят,а не на Украйне милой.

Зимы так и нет и не надо. По мне даже такая серая осень лучше зимы.

И подарю букет...

2009-12-02T19:17:25Z

Это с праздника дня цветов нашего. Он нас потряс. Куда там Гельману с его сумасшедшими инсталляциями.

Что означает это чудище и какое отношение имеет к цветам - гадайте сами

Не поленитесь и под кат глянуть, не пожалеете

И вот такой еще букет

Упал

2009-12-02T18:12:44Z

Свадебное фото, вид сзади

2009-12-02T17:58:03Z

Обидели меня

2009-12-02T17:08:49Z

Купила вчера в Алексеевском картошку. Обычно сына прошу привезти, не таскаю сама, а тут такая крупная, отборная, одна к одной. Ну и набрала аж 4 кило. Сейчас открываю пакет - а там горох. Не просто мелкая - именно горох, на посадку только такую. И на витрине,и в ящике крупная была, а эту она мне откуда-то из-под прилавка намесила в пакетик. А я и не глянула. Вот ерунда вроде, а обидно ужасно. Главное, что перла ее. И еще, что так внаглую надули как дурочку. Ну как так можно, а? А я еще нахваливаю их везде. Все, бойкот им.

Зато посмотрела наконец хороший фильм. Восток есть восток называется. Хоть я и разлюбила комедии и никогда не смотрю, а эту с удовольствием посмотрела. Тем более что на отношения в русско-мусульманских семьях насмотрелась, хотя до драк доходит далеко не везде, но что-то похожее всегда витает. И скорее именно ближе к комедии, чем к драме, так воспринимается обеими сторонами чаще всего:)

Блондинка

2009-12-02T16:47:59Z

Фонтан

2009-12-02T16:00:08Z

Про Уфу

2009-12-02T13:45:29Z

По результатам анализа базы данных «Яндекс.Карт» Уфа – самый зелёный «миллионник» России, на одного жителя приходится 202 кв.м. Одновременно у нас ещё и самая редкая сеть улиц – всего 1,3 км на квадратный километр площади города. Может быть поэтому пробки в Уфе стали, к сожалению, повседневным явлением. Также башкирская столица является самым просторным крупным городом России – на одного жителя приходится 698 квадратных метров городской площади. Для сравнения – самым тесным городом признана Москва со 101 кв.м на человека.

Новая серия

2009-12-01T21:14:55Z

Пенсионеры

ТРЕТЬЯ МОЛИТВА

2009-12-01T17:40:48Z

Продолжение мемуаров давно обещанное, предыдущее тут

Неприятности оседают тяжестью в животе. Беда придавливает всю, как рухнувший потолок. А смерть как колючая проволока, воткнется в мозжечок, пройдет по позвоночнику до самого копчика, и так останется, и ты будешь как нанизанная на эту холодную колючку, долго, долго, пока не срастешься с ней, и все равно, малейшее неловкое движение и опять уколет, еще долго, всегда. Вот эту знакомую уже колючку (прабабушка, бабушка, дед) я и ощутила, когда еще не до конца поняла, что мне говорят в телефон.

-Плохи дела… поздно, но операцию все равно будут делать … метастазы наверняка…

Папа…Мне хотелось кричать нет, нет, нет. Я выискивала в словах из телефонной трубки что-то, за что можно зацепиться, какую-то надежду, но уцепиться было не за что. Нет, нет, нет. И колючка неумолимо сверлит позвоночник.

Я могу в одиночку пережить неприятности, и даже беду могу. А перед лицом смерти хочется к кому-то прижаться. Невозможно одной. Первый порыв кинуться к кому-то, уткнуться, спрятаться. К кому? Маме сказать невозможно, абсолютно исключено. Митя ребенок, Маша далеко, и все равно ребенок, их наоборот беречь, а не взваливать на них, всегда. Муж? Как-то в этот момент отчетливо понимаешь, что такое второй муж. Конечно любит, конечно поймет и поможет, и обнимет, и прижмет, и будет с тобой, и сам такое пережил уже. Но для него все это не то, что для тебя. При самых лучезарных отношениях с папой. Просто какое-то короткое время в молодости отводится, пока не заросли корой, пока можно прирасти друг к другу намертво, и все мое твое, одна плоть. А потом можно жить рядом, и любить, и счастливее и спокойнее, чем в молодом браке даже, но прорасти друг в друга - нет, не встречала, у нас так не было. Бывший муж – там все давно разорвано, конечно, найдет и лучших врачей, и лекарства, и деньги, но поплакать на плече уже нет, невозможно, все поломато давно. Вот тут я в первый раз пожалела, что не родили мне брата или сестру. Ведь это только с ними можно было разделить, какие бы они там ни были, и как бы ни складывались отношения, а это для нас было бы одинаково. Нельзя детей одних оставлять.

Сначала я надеялась, что ошиблись, этим держалась. Но вот уже папа лежит в онкологии, и все подтверждатся. Но я все равно надеялась, вот свекра приговорили же тоже без сомнения в той же онкологии, и ошиблись, и жив до сих пор. И вот уже назначили день операции, и он приближается и приближается. И врач отводит глаза и качает головой – нет, нет, нет. Не надейтесь. Если переживет операцию – будет медленно умирать еще полгода-год. Это все. Папе, конечно, не сказали ничего, полип мол, тогда не говорили больным этот диагноз. Идиотизм по-моему. Он тоже молча жил со своей колючкой. Я знаю, что он думал и чувствовал, мы с ним в этом одинаковые.
Я пыталась как-то себя подготовить, утешить сама, раз больше некому. Ну что поделаешь… 70 лет… хорошую, длинную, достойную, счастливую и удачливую жизнь прожил… и все эти банальности. Банальности, хорошие утешать чужих. А мне хотелось только кричать – нет, нет и нет!

И вот когда до операции осталось два дня, я вдруг стала молиться. Если это можно назвать молитвой. Не знаю, с чего мне это пришло в голову. Все земные способы спасти были исчерпаны уже. Помню, курила в туалете, и вдруг прямо возопила про себя: Господи, помоги! И хотя и вопила про себя, мне показалось, что стекла в сортире задребезжали. Я опомнилась, притихла – что это я, рехнулась с горя? Кому кричишь? Но вопль рвался и рвался, я не могла его удержать. Но поправилась: Господи, если ты есть, помоги! Тогда я в Тебя поверю. Тогда точно поверю! Потом мне показалось необходимым объяснить, за кого и почему я прошу. И я все рассказала. И про папу: он воевал, всю жизнь работал, не пил не курил – за что ему так мучительно умирать? Разве это справедливо? И я все вопила и вопила. Каждую свободную минуту на работе и дома. С сигаретой в зубах, в сортире, за мытьем посуды, по дороге на работу. Я находила все новые аргументы: а мама? Что будет с мамой? Ты же и ее убъешь этим! А мы все? На нем же вся семья наша держится. И просто – я не готова к этому, понимаешь? Не готова, убита, раздавлена, дай мне еще время, не отнимай. Я то просила, то требовала, то плакала, вспоминала новые подробности и аргументы в его защиту. И все искала и искала новые. Я еще не знала, к Кому я обращаюсь, слышат ли меня, не чувствовала никакого благоговения и пиитета, просто кричала куда-то вверх, потому что если там не помогут – значит там никого нет. Периодически я опоминалась, смотрела на себя как бы со стороны и думала – все, схожу с ума, точно. Но кричать и плакать, просить – это была какая-то надежда, какое-то сопротивление, действие, а не покорное ожидание неизбежного с колючкой в позвоночнике. Она как-то переставала колоться, пока я вопила и просила. И я думала – пусть так, пусть с ума сошла, все равно это лучше, чем колючка.

И вот операция завтра. И я сижу дома, почему-то одна, и вяжу, чтоб чем-то руки занять, и все молюсь и молюсь. Но уже как-то потише, поспокойнее. И вдруг чувствую, что кто-то выдернул из меня колючку. Нет ее. И на душе так хорошо, так светло, так тихо. Это что? С ума сошла окончательно? Точно, рехнулась, не выдержала. Прислушиваюсь к себе – тишина и покой, и радость, такая тихая радость несказанная. Я стала себя приводить в чувство. Але, ты что? Операция завтра, не забыла? Папа у тебя при смерти, чему ты радуешься? Но меня всю затопила непобедимая, неуничтожимая радость. И вдруг до меня дошло – это Ты?? Ты мне ответил?? И все будет хорошо, Ты это мне хочешь сказать? И я понимаю, что это не из меня, не изнутри, это извне в меня эта радость влилась, я такой никогда и не знала раньше.

Потом я опять заподозрила, что все же сошла с ума. А поскольку Он был рядом, я это хорошо чувствовала, я обнаглела окончательно, сумасшедшим все можно, и потребовала – Господи, не мучай, подай мне верный знак, что Тебе стоит! И стала ждать знака. Вяжу себе, телевизор работает, и жду знака. Если бы ангел спустился и сказал – да поверь наконец, дура ты этакая, вот тебе перышко из моего крыла, я бы не удивилась. Сижу жду. А телевизор бурчит, прислушалась – Преступление и наказание идет. Сцена, где Тараторкин к Сонечке пришел. И говорит – почитай мне Евангелие. Тут я прислушалась, что она читает. Никогда не обращала на это внимания раньше. А читает она про воскрешение Лазаря. И тут я неожиданно вспомнаю, что второе еврейское имя папино, которым он никогда не пользовался - Лазарь. И каких тебе еще знаков, думаю, надо? Тут меня мысли о сумасшествии оставили окончательно. Я погрузилась в этот покой и радость.

Я спокойно спала всю ночь. Только боялась немножко, что вдруг утром все исчезнет и я опять проснусь с колючкой. Но нет, проснулась с той же радостью в душе. Звоню в больницу. Вот, сейчас, сейчас будет обещанное чудо. Нет, все по-прежнему, готовят к операции. Да, успеете повидаться до нее. Ничуть это не смутило мою радость, ничуть, только пуще улыбаюсь – они еще не знают никто, что помиловали. Я уже верила, верила навсегда и безоглядно. Я ехала в троллейбусе и все время улыбалась. Как будто не на последнее наверняка свидание с отцом, и мысли об этом не было, а из роддома кого встречать, и то больше волновалась бы. В справочной все то же – готовят к операции, можете подняться ненадолго. И я поднимаюсь по лестнице, все также улыбаясь, как на крыльях, как в небо. И вот навстречу мне идет и также улыбается мой папа. Мой воскресший Лазарь. Нет, не будет операции. Врач внезапно заболел, пришел другой на замену, посмотрел всю историю болезни, подумал и сказал, что не нужна операция. ФГСом там как-то выжгут этот полип. Потом этот врач объяснил, что просто понял, что папа не выдержит операции, зачем мучить старика, пусть живет, сколько поживется. И только через неделю пришла гистология, абсолютно чистая, никакого рака. Но я и не волновалась ничуть за эту гистологию, я знала, тогда еще, перед телевизором знала, что нет никакого рака, помиловали.

Я не знаю, конечно, излечил ли папу Бог мгновенно от рака, или что там было, я никогда и не думала об этом, это неважно теперь. Я знаю одно – если бы тот первый врач сделал операцию – папа бы не выжил, как не выжил он после той, которую ему сделали перед смертью. Я знаю, что папа прожил еще почти 20 лет после этого, и был в силах еще и за мамой ухаживать. Я знаю, что умер он именно от рака, и так, как должен был умереть тогда, 20 лет назад. Но получил отсрочку, но не перемену участи. Я знаю, что это было чудо, и что Бог сотворил его по моей молитве. Я знаю, что об этом невозможно рассказать по-настоящему, я не первый раз пытаюсь, потому что это прикосновение к другому миру, описать которое нет земных слов. А неверующие, конечно, найдут всему разумное объяснение :)

Я помню, как я после всего стояла в том же туалете, с неизменной сигаретой, и думала: ну что, Оля? Поверила теперь? И еще думала – если я когда-нибудь еще усомнюсь, то я тогда… тогда… тогда я и не человек вовсе буду, вот что. Я так и до сих пор думаю.

В гостях было весело

2009-11-30T20:28:15Z

Акробатический этюд исполняем я и ЛВ

Маша

2009-11-30T20:17:39Z

perebeia @ 2009-12-01T01:05:00

2009-11-30T20:05:24Z

Батюшки! Снег выпал. Только что из гостей шла - дождь шел и ни снежинки. Настал таки первый день зимы, который я вчера досрочно встретила.

Получилось!!

2009-11-30T11:12:32Z

Get Your Own Visitor Globe!

Спасибо anel_33

АПД: нет, не выходит вставить никак :)