Читаю у о.Андрея, что он в дискуссии об абортах сегодня по телевизору выступает, и первый искренний порыв был спросить, за он или против будет выступать. Серьезно:) А кто его знает, может теперь выяснилось, что и через аборты можно как-то к вере прийти, не только через мотоциклы и рок. Я уж теперь ничему не удивлюсь.

А я в опере была. Да.

Геффдинг «Философия религии»:

Некогда религия была тем огненным столпом, который шествовал впереди человеческого рода, указывая ему путь в его великом историческом шествии. Теперь она всё более и более превращается в лазарет, следующий за походом, подбирающий усталых и раненных.

от true_frog

Нет, не могу комментировать. У нас есть приходский православный летний лагерь, и это прекрасно. Но это что-то другое, этакий православный сюрприз, о котором и не знают родители. И эта вожатая... так и кажется, что сейчас она вместо Слава Богу тем же поставленным вожатским голосом по привычке возгласит славу КПСС.

Не помню у кого в ленте увидела, простите.

Когда я беру себя в руки, начинаю усердно молиться, ходить в храм и соблюдать все, что положено доброму христианину, я чувствую себя как творожная Пасха, которую стиснули, придали ей подобающую форму, оттиснули на ней все положенные символы, но я осталось тем же творогом, только мне неудобно, как в школьной форме, и хочется воли, воли, воли... Я по сути все тот же творог, а никакая не пасха. А еще я все время как бы говорю: видишь, Боженька, какая я молодец? Я заслуживаю награды. И уж во всяком случае не заслуживаю наказания.

А когда я даю себе волю, реже молюсь и хожу в храм, я чувствую себя еще хуже, этаким растекшимся по тарелке творогом, уже подкисающим, и страшно, что вот-вот тебя сметут с тарелки за ненадобностью и непригодностью ни к чему. Как изжить в себе эту фальшивую творожность, этот страх наказания вместо страха Божия, это крахмальное жиденькое милосердие?

Это я вам во все горло кричу:) Только со службы, еще не расплескалась радость в душе, еще звонят в ушах колокола.

Наверное, я к большой святости приблизилась, судя по нарастанию искушений. Чуть было ведь вообще не раздумала в храм идти, и давление, и коленки болят, и все неладно. Хорошо, что с Ритой сговорилась заранее. И по дороге все бурчало во мне. Шубу теплую надеть - упреешь в храме, ну почему у нас раздевалок не предусмотрено, полгода же зима, службы длинные, как боярин в шубе стоишь, пока не сомлеешь. В легкой холодно, до храма далеко. И лавочек нету присесть, да все не так короче. И Бог меня, небось, разлюбил давно за мою нерадивость. Но тут уж Бог не стерпел и показал мне всю силу своей любви. И такая радость меня затопила, еще не дойдя до храма, что чуть не выпрыгнула из себя от радости, вместить не могла всей любви:) И к Рите летела как на крылышках, и вопияла во все горло и на всю улицу Рождество Твое, Христе Боже наш, возсия мирови свет разума. И Рита, мусульманка моя родная, со слезами всю службу стояла не дыша. Только расстроилась, что к Помазанию ей нельзя. Ну, это мы исправим, окрестимся Бог даст:) Оленька, почему у меня сразу слезы, как к храму подхожу? Потому что Христос тебя встречает и обнимает, Риточка. РПЦ, РПЦ, организация.. чуть не КПСС с КГБ... эх вы... а Бог-то нами не брезгует, живет в наших храмах. Даже нехристи чувствуют это.

Рождество я встречала не только в Уфе. Еще в Киеве несколько лет и раз во Львове. И всегда вспоминаю и Лавру, и львовский храм, и Игнатьевский, и особенно чувствую, что вот сейчас молятся и обо мне там, и в Петрозаводске, и в Новосибирске, и в Швейцарии, и в Ухте, и в Краснодарском крае, и в Москве, и особенно в Америке. И так хочется всех облететь и обнять. Но за всех наобнималась с Ритой, прямо как на Пасху нацеловались с ней:) Но помолилась обо всех конечно.

Еще вспоминала как роскошный наш собор восстанавливался, и всех настоятелей, кто потрудился над восстановлением. Как молились в маленьком деревянном храме рядом, как у о.Бориса Развеева все подпевали хору, и службы были по-монастырски, и все казалось мало, еще бы помолиться. И у о. Валерия, который его сменил, тоже со службы уходить не хотелось, и даже Правило вечернее иногда в храме читали. А теперь настоятель о.Александр, которого я помню еще только рукоположенным священником, в Сергиевской. И как бабулька на исповеди на него орала: я настоятелю жаловаться буду, как это вы исповедь не принимаете, не грешна я ни в чем, я вдова! А он кротко спрашивал - а я по-вашему как, грешен? Грешен! А вы нет? Нет, я вдова, я настоятелю жаловаться буду:) Много чего вспомнилось:) И как служили в этом недостроенном храме на Пасху и Рождество, и стояли на цементных кочках вместо пола, и все равно был Праздник. А теперь лепота несказанная, конечно. Камеру не взяла, чтоб не отвлекаться от службы, отдельно попрошусь поснимать как-нибудь.

С Рождеством!!!

Хорошо проводили Патриарха. Чувствовалось, что для всех, кто его близко знал, это личное горе. И м.Кирилл, которому, говорят, стало плохо во время отпевания, и диакон, который не мог унять рыданий во время прощания, и тысячи людей под дождем в Москве. И даже кума, позвонившая во время трансляции, потому что уже услышала что-то экуменическое в надгробной речи, не смогла меня разозлить.

И со слесарем, чинившим мой кран под погребальный звон из телевизора, произошло чудо. Кран оказался заюзанным окончательно, и он вместо обычного купите кран и до свидания вдруг побежал в магазин и купил его, и поставил. И деньги взял только за кран, копейка в копейку по чеку. Разве не чудо?:) Осталось выветрить из квартиры перегар и можно жить припеваючи без капели в раковине.

А у нас сегодня солнышко светило весь короткий день. Совсем короткий, темно уже давно.

Посмотрела только что. Наконец-то сняли настоящий фильм о вере. Очень понравился. Именно такое все и мы такие. Это и про нашего батюшку Моисея, прп.Моисея Уфимского. Его тоже Владыка звал в свой дом жить, да он отказался - недостин таких хором. Тоже раздражал священноначалие частенько, непонятное говорил, трудно рядом с такой святостью-то. Пощечину даже залепили раз при всех. А народ к нему все шел и шел. Только на исповедь боялись - насквозь видел. И день смерти своей задолго предсказал. И все он работал и работал. Не в котельной, но тоже сродни - печки клал, нечем налоги было платить храму. До сих пор небось его печки стоят где-то, греют.

А я не понимаю, зачем понадобилась Романовым судебная реабилитация царской семьи. Разве прославления страстотерпцев недостаточно? Что эта бумажка по сравнению с этим, зачем она?

Недолго во мне благодать удержалась как всегда. Не хватает мне благодушия, не хватет катастрофически. Кума позвонила. Ну, на здоровье как всегда пожаловалась, память у нее отказывает, забывает все. Потом про храм новый, куда она ходит. Все нравится, но все же...

- Батюшка там проповеди странные читает. По книжке какой-то.
- А что странного? Про что?
- По-русски все. На русском языке
- А в других храмах разве по-французски проповеди говорят? Что не так-то?
- Не могу тебе сказать. Люди сказали
- Какие люди? Богословы у вас прихожане там?
- Нет, но они знают
- Милая, сколько лет ты в церковь ходишь, и всегда в чем-то батюшек подозреваешь. Всегда находятся какие-то благочестивые люди, которые все знают лучше священников и в чем-то их да уличат. Почему ты им веришь, а не священнику? Ведь это грех, не имея знаний, не имея своего разумения даже понять, о чем речь, безоговорочно верить не священнику, а каким-то сплетням вокруг.
- Ты права, права... надо покаяться..
- Вот и слава Богу. Мало ли какие сомнения бывают - пойди с ними к священнику, а не к каким-то загадочным людям.

И тут же:

( Read more... )

Странное чувство появилось у меня к концу Поста. Будто за всю мою церковную жизнь я еще и не приступала к настоящему покаянию. Так, пыль стряхивала сверху. А заглянуть во все потайные ящики и кладовки мне страшно. Сверху -то все так выглядит довольно мило, отполировано, всем нравится, и сама я себе нравлюсь. А то, что внутри, так приросло, что выдирать будет больно, трудно, и главное - страшно. Останется ли что там после такой операции, есть ли там хоть один хотя бы полудрагоценный камешек?

Почему-то сегодня вдруг стряхнулось как паутина тоскливое настроение последних дней. Хотя, знаю почему. Правильно отец Николай повторял - как помолишься, так и день пройдет. Правда, молитвы я сегодня распевала в душе во все горло. Зато с какой душой. А вот стоит мне встать как положено перед иконами с Молитвословом, и я ощущаю всю свою фальшивость, знаю, что на второй странице Правила мысли убегут, как ни старайся, и я буду тайком заглядывать, сколько еще молитв осталось до конца, и думать - вот эту длинную сегодня пропущу, и ненавидеть себя, и злиться, и какая это молитва? И так всю мою церковную жизнь, за очень редкими исключениями.

Дорогие братья-сестры, я одна в семье урод? Дело во мне, в моей нерадивости, или все же бремена неудобоносимые по нашей жизни это ежедневное Правило? У кого-нибудь получается молиться, воистину молиться, а не читать слова молитвы, и с радостью, а не с мукой?

Чувстувую, хорошо сегодня за нас помолились в Саввино-Сторожевском монастыре. Прям плачется и плачется весь день, хорошими такими слезами, правильными. Будто сама в храм сходила.

Каждый пост, даже если не очень усердно постишься и молишься, происходит одно и то же. Очередной слой грехов, каких и не замечала раньше, начинает шелушиться, колоться и зудит, пока не очистишься. И даже маленькая соринка, выковырянная из глаз, все меняет, проясняет, прибавляет света. Как бережно Бог счищает с нас эту шелуху! Никогда не поранит, не обрушит лавиной все сразу, не придавит так, что руки опустятся. А мы готовы с кожей отодрать друг с друга эти грехи, с криками гляди - гляди, да как ты можешь. И ведь любит Он нас и в этой шелухе, святые, и те при жизни до конца не очистились. А мы не можем так, нас от чужих грехов воротит, свои только красоваться не мешают.

http://asha-sashin.livejournal.com/29096.html?mode=reply&style=mine

http://asha-sashin.livejournal.com/28795.html?nc=2&style=mine

от asha_sashin

Зашла сегодня в Ясмин, магазин возле мечети. Хотела себе в подарок платье башкирское купить, давно хочу. Так нету! Зато продают такие чудные веера, на стенку вешать. И недорого совсем. Я все лелею мечту оформить свою будущую окончательную квартиру в Киеве в башкирском стиле. Но на нем сура из Корана написана. Наверное, в православном доме нельзя такое держать. А жалко, такая красота! Может, без надписи такие бывают.

Старушка там с продавщицей благочестивую беседу вела. Ну и со мной тоже побеседовала.

- Мусульманка?
- Нет, православная
- Может, муж мусульманин?
- Нет, мы все православные
- Ну, что ж... Бог-то один для всех... А вот правда, что Бог беды никакой не посылает людям?
- Правда. У нас говорят - попускает иногда чему случиться, для вразумления
-Да, и у нас также, - вступила образованная продавщица

Выяснилось, что очень многое у них также, как у нас. Вот только без Христа. Мне трудно себе представить веру без Христа. А так мило побеседовали. Сошлись на том. что если мы друг друга ненавидеть будем, то никакая самая правильная вера нам не поможет. И зачем ненавидеть-то? Любить куда легче.

Все же какая великая сила у исповеди. И исповедаться подошла спонтанно, не готовясь. И сокрушение больше стралась в себе разжечь, чем на самом деле чувствовала. И говорила еще из глубины своего помутнения, раздражения, в попытках оправдаться. И священник поторапливал - конкретнее, конкретнее. Молоденький совсем. И облегчения вроде не почувствовала. А раздражение-то ушло. Как ни бывало. Я ли это вот только что тряслась и готова было головой об стенку биться? Вроде и не я.

Несколько слов, сказанных под епитрахилью. Почти неосознанный порыв - Господи, помоги, что-то со мной не то. И этого достаточно. Ты услышана, обласкана, помилована, избавлена. Каждый раз не устаю удивляться этому чуду.